三跨三战，给你讲讲我这四年的考研遗憾

原创爱宝爱传播新传考研 2023-03-28

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遗憾，是我对自己这四年的概括。另一个词大约是向前。

窗外铁道口的红灯闪烁，发出某种金属声，我想着两年前的一个夜晚，在同样的灯光和声音下，我写同样的文章，但却被随后的现实讥讽为小丑。对，我曾在初试成绩公布后就受邀写了经验帖，但却没能通过复试，我羞愧极了。

自我介绍

首先做一下自我介绍，兰大本科历史学院，22年中传传播研究院智能传播方向拟录取，一志愿是性别传播。

查询成绩时，我不停地发抖，以至于看不清屏幕上的小字，以至于有些煽情的眼泪快要涌出。但我制止了眼泪，因为那毫无用处。许多亲人朋友祝贺我守得云开见月明，我没什么柳暗花明的感觉，只觉得本该如此，接下来要做新的打算。

四年内，我考了三次，经历了许多事。有些事太过伤心，让我无从说起。我就按照时间线来说吧。

2018年，我决心考研，目标院校是复旦大学新闻学。过程有些乏善可陈，加上年代久远我也记不清了，只记得每天除了背书就是背书。初试成绩364，距离当年的分数线差两分，我立刻决心从头来过。当时我对自己的反思是，过于倚重书本内容，对于论文和其他扩展知识了解的太少。

2019年，我报名了爱传播全程班，因为对自己的基础十分有信心，到暑假我才开始正式复习。我在外面租了房子，领养了一只流浪猫，和前任分了手，开始日日挑灯。整个暑假，我几乎都在阅读论文，不同的关键词，不同的文件夹，每一篇读过的论文都做好摘抄保存在一个word文档内，前后加起来大约两百篇吧。

我开始对技术、身体等议题感兴趣。暑假过后，我把重心更多放在了专业基础上。我还隐约能回忆起自己把爱传播每一节课的课件做成了手抄笔记的场景，还有完成每一次布置的小作业，我记得那只猫窝在我手边，而我趴着在平板上写评论。

我的考研经历

那段时间，一直持续到考试前，时间于我而言都是循环的。早上七点起来先背单词，再背政治，然后是复习专业课。下午起床做日语真题（复旦可选日语２０３），然后再是专业课，晚上通常是看论文或者写专业题。每周六天，周日休息。（我是不玩一天就会死的那种人）

我也总结出了一些心得。政治前期可以看徐涛的视频课，暑假过后每天早上背徐涛的背诵手册，边边角角都要背到，这是选择题的基础。冲刺阶段也就是肖四肖八出了之后，买五六个老师的押题卷刷选择题，大题背诵肖四肖八，政治可保80＋。效果当然是很好的，第二次我政治选择题只扣了５分，总分80，第三次只扣了３分，总分82。日语我就是做真题和模拟，背作文模板，得了75吧大概。

专一专二的分数我记不清了，总之，总分是397，一个非常漂亮的分数。漂亮到小助手来邀请我些经验贴，我也写了。

于是我被这些表象晃花了眼睛，在复试准备的阶段掉以轻心，没有参加模拟考，没有足够的练习，这是我犯的最大的和致命的错误。但我过于骄傲，所以我永远不会在别人面前承认这一点，哪怕心里清楚的确我还不够好。爱传播的王力（此处更正，i力这个名字是我们这届爱传播er王力粉丝团的名字，就像蔡ｘ坤的粉丝自称ｉ坤，所以把王力叫i力是个误用）给我打了微信语音，劝我调剂，我笑着说我不太想。

我也的确这么做了。他说我一定会后悔，但是力力你猜错了，我从不为自己做过的任何选择后悔，哪怕以结果计那样很不明智。后悔在我眼中，与为自己而流的眼泪同等无用。我只是多了一个人生中四处可见的遗憾。

2020年成绩出来之后我就在报社实习了两个月，然后开始做网络对外汉语教师，当然没有想象的那么高级，面向的都是会说中文的华裔小朋友。同时我开始了新的恋爱。那段亲密关系的确将我从浑浑噩噩中拖了出来，也正因如此，我才那么掉以轻心，上了男人的当。（说到这里，我要先在没删前任的小号上感谢一下他，是他提出分手我才没选择郑大。我真的会谢，谢完即删。）

2021年1月，我分手了，在春节假期，西式情人节的第二天。我心悸了一个月，难以呼吸，难以忍受孤独。我记得一天夜里妈妈透析完回到家，拿着我落在客厅的美团单子，强打起笑容问，你买的什么药啊？怎么了？我说是褪黑素，我马上就睡着了，你们先出去吧，就是帮睡觉的。

回忆母亲对我来说更是一种幸福的痛苦，因为７月，她离开我了。一个普通的夏日傍晚，她如往常一样出门去医院透析，脸色有点苍白，但仍然强打精神。那天我在看《不可承受的生命之轻》，电话响起时，书掉在了地上。我一遍遍地抚摸她仍然温暖的额头，护士要掺我离开，我请求她允许我再多呆一会儿，因为机器停止就意味着这最后一点体温也会消散。她说那好吧，你控制一下自己的情绪。我推开她想要搀扶我的手。我可以走路，我没有腿软，这样的情形从我高二起就在我脑海中预演过无数次，我可以凭自己应对。我也的确做到了。眼泪无法控制，但至少还能掌控身体和四肢。

深夜时，我的头第一次像炸开了一样疼，我睡着了。第二天醒来，天边有霞。恍惚中我在想，原来不论发生什么，第二天的太阳依旧会照常升起。每个人都会失去自己的母亲，或早或晚。而且长眠无疑让她逃离了狭窄的房间、每天四针胰岛素、无数药片还有每周四次的固定透析。她的身体早就千疮百孔了，精神早就被疾病还有我们折磨殆尽了。我为她的自由感到高兴。在灵车上怀抱遗照时，我像着魔了一样在心中不停默念，“她失去的只是枷锁”。

７月前，我在ｂ站看完了戴锦华的讲座合集，并且做了笔记（对于主题写作大有裨益），她和我妈妈有一种奇妙的相似感。７月后，我辞职了，开始正常复习。因为这次选择了中国传媒大学传播研究院，几乎算是换了个方向初试，而且不能考日语，基础准备工作就增加了很多。暑假期间我读完了文史哲的参考书，然后跟着爱传播听一些传播学的课程，以便让自己不要遗忘太多。情绪出问题的时候，我就看戴锦华的视频，她经常会给我很大的力量。

文史方面没有什么可讲，都是简单记忆的内容，哲学方面稍微难一些，不过因为先前的论文阅读基础，尤其是一些对于技术哲学的延伸阅读给了我很大帮助。哲学其实也不难，能理解的话，就会像做基础算术题一样简单。所以883就是背了就能得高分的科目，在正常情况下。至于783，主体写作本来就有很大的主观性，有些人一次没练过也能120＋，像我这种反向内卷爱传播大仁学长使他说出“你真的不能再写了，我改不动了”这种话，而且练过相关题目的，只拿了106。所以，考研有时候可能，的确看命。总的来说，783还是有一些套路的，总结出自己的模板，会很好用。备考的同时，我也再次开启了一段亲密关系。有好有坏，好处就是每周末我总有人可见，坏处就是他一开始真的相当混蛋。

（我的部分练习批改作业）

这之外，政治照旧。英语是每天早上背单词，下午刷真题，不过我没有做模拟了，只是刷真题。作文方面我听了陈ｘ的作文课，并且报了爱传播的批改班练习。

初试成绩还不错，英语80，政治82，专一106，专二121，总分385。除了主题写作让我很不服，别的都在预期范围内。分数下来的第一时间，我联系了导师，但是寄出的邮件杳无音信，石沉大海了。

我开始琢磨科研设想，因为报的性别传播方向，最终题目锁定在网络女主播。2022年１月开始，我直播了将近一个月，并且记录田野观察日记。每天我都在精神分裂的边缘挣扎徘徊，这对我来说是相当痛苦的事，因为不得不违反自我意愿和自我认知，做出某些不得不做的行为，这也催生出我的科设题目《平台·公会·主播：网络女主播的性别操演和身份认同》。播完之后我开始写，大改了三次，小改六次。所谓大改，是指把理论完全翻新的大改，福柯到拉康到巴特勒，小改是一些具体行文以及综述的改动。在这里特别鸣谢大仁和船长，可以说没有他俩，就没有我的科研设想。巴特勒的性别操演理论也是船长提供给我的新的理论视角，在复试的时候，主考官还问了我科设的问题。

关于复试

材料准备方面，能够给出的建议就是早点琢磨选题并做好准备，在大学期间多参与校园活动和志愿者活动，多参加实习，有条件的话发个论文（我在１１月投稿了一篇习作），一些水刊是比较好发的，允许本科一作。最终，我的材料分数是55，综合70，同样是一个让我不服气的数值。大仁还为此愤愤不平，毕竟他相当于我科设的干爹。不过还是进了复试。

在材料提交之后，３月２号我就开始准备复试了。每天和研友视频会议，两个专业问题两个英语问题。在第一次爱传播模拟（18号）之前，我们的问题都是先准备好再回答，结果第一次面试我的专业问题说到后面几乎笑场，因为实在觉得自己信口开河。那之后，我们除了自己准备的问题，还会随机提问陌生问题，锻炼随机应变的能力，事实证明这非常有效。第二次爱传播模拟（26号）时，我就相当游刃有余了。

正式面试是３月30号，英语和专业面试分开。我上午英语，下午专业。英语答得凑合，下午的专业面试使我觉得自己仿佛搞笑女。

下面还原部分面试场景：

老师：同学我们先抽两道专业题进行回答，这里有三个信封，红黄蓝你选哪个？

我：老师我不要红色……

其他老师：哈哈哈哈哈哈！

老师（无脑）：同学请你选一个！

我：哦哦哦，那我选黄色。（我当时以为一个信封里只有一道题，我知道自己很蠢）

老师：第一个专业问题……

我：好的老师，请让我思考一下。

其他老师：哈哈哈哈哈！

我：？？？（思考十秒后开始作答……

老师：好的，第二个问题……

我：好的老师，请让我再思考一下。

其他老师：哈哈哈哈哈哈或哈哈哈！！！

我：？？？？？？（笑点到底在哪里？）

后来成绩出来，面试分数95.34，综合分数86.17。可能把老师逗笑，真的会上岸。

不过我却被调剂到了智能传播方向。在复试的最后一个环节，老师会询问你是否愿意调剂，我说同意，却怎么也没想到性别方向初试第一，复试也很不错的我，被调剂走了。排在我之后的同学却没有被调剂。我当然还是不服，奈何胳膊拧不过大腿，我立马给这个方向的导师发了邮件。至此，我的四年算是有一个交代。

写在最后

查分之后我想起妈妈曾经担忧地问我，“你这次还考不上可怎么办？我总是觉得你可能考不上。”那一瞬间我想哭，但又制止了自己。考试的时候我戴了特别的项链，里面装着她的骨灰。也许她可以看见，也许她在赶向我的路上。我们曾有约定，在我二战时，我在电话里哭着说，妈妈，如果你走了，千万不要担心我，你要头也不回地去投胎，来做我的女儿，换我做妈妈照顾你，她不会忘记的。

所以你看到，我的考研充斥各种遗憾。我发了一条朋友圈，说“易得事易失，难得事难失”。我去年的生日愿望是妈妈能陪我下一个生日，还有考研成功。我实现了一半，这一半中还有不尽人意。不过好在我向来是看得开的。

我清楚明白，现在我是、以后也是一个坚定的女性主义者，我对母亲的认同会化作支撑我的力量，不论在哪个方向，无处不性别，我都会继续自己的性别研究，第一个小目标就是把科设做出成文。

此时是2022年４月５日的0点54分。

有一串黄色的高架路灯排成直线，落在窗前，像火星发光的地平线，像一些反乌托邦想象。我一直都知道自己会读研，只是时间早晚。我对世界鲜少抱有美好期待，对人类感到失望，对媚俗感到恶心，或许在下一个黎明到来之前我会死于小行星撞击、生化武器泄露、第三次世界大战……大概可以列举一百种不同的死法，我想我没有危言耸听，只是陈述风险社会的一些事实。

可假如黎明到来时我还活着，就只好继续生活——这也是最紧迫的女性主义实践。考研没有那么辛苦，也不必听旁人吹嘘一些不符实际的痛楚，对大多数考研人来说，你不过是在过千万种生活中的其中一种，而且是相对轻松的一种。睁开眼睛看一看真正的苦难，就会知道这多少是些夸张的呻吟。不要任意挥霍你所拥有的读写自由，也许我们随时可能失去它，就像《使女的故事》。

我知道新传考研中大部分是女生，所以最后一些话想说给女生：要争取，要好胜，要独立，日常生活中多练条理清晰地吵架，对面试有用（我就经常和对象争吵性别议题，他的某些直男思维令我发指）

最后引用一句女性主义运动中的标语作为结束语，也是我的手机壁纸：Ｄｏｎ＇ｔ　ｃｒｙ，ｒｅｓｉｓｔ．（我真的对自我感动的泪水，深恶痛绝。）

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